Le pouvoir pour les nuls

Si vous aussi, vous en avez marre de vous faire marcher sur les pieds, voici quelques conseils pour passer en un rien de temps du statut de dominé à celui de dominant. Imparables.

- Au lever, commencez par copieusement arroser d'urine la lunette des toilettes, si vous êtes un homme, ou faîtes tout simplement par terre si vous êtes une femme. Vous assoirez ainsi votre statut de maître(ss)e de la maison tout en marquant votre territoire.

- Une fois habillé (sans vous être lavé, pour mieux imposer votre charisme aux autres), en passant la porte, hurlez sur un ton vindicatif une dizaine de "J't'emmerde, pauv' con". Non seulement ça détend, mais ça prépare à s'en resservir dans la journée - et ça fera comprendre à votre voisin de palier qui est le Chef de l'éta(ge).

- Dans la rue ou les couloirs du métro, ne cédez plus le passage à ceux qui tracent leur route sans jamais s'en détourner. Regardez ces individus droit dans les yeux, et foncez tout droit à votre tour. Si besoin (à moins de 1m de la collision), poussez un grognement.

- Au taf, finis les "Bien sûr, je vous tape ce rapport (qui ne sera de toute façon pas lu) tout de suite !" et autres "Préparer un mail (perso qui sera de toute façon repris par vous-même donc je pourrais aussi bien écrire des phrases sans conjuguer les verbes) ? Pas de problème, je m'en occupe !" Optez plutôt pour des "J'irai en réu si je veux", des "Je me torche le fond du derche avec vos deadlines", ou encore des "Ta gueule, c'est moi qui décide de la répartition des tâches." Sachez vous faire res-pec-ter.

- Pour ne plus faire la queue dans les commerces ou au restaurant, rien de tel qu'un croche-pied un peu sournois. Par ailleurs, visez le nez quand vous décochez votre coup de coude au malheureux qui s'aventurerait à vous doubler. Enfin, payez toujours en jetant de la petite monnaie et sans regarder la personne qui vous a servi, cela va de soi.

- Vous rentrez chez vous, votre gardienne vous accueille par un courtois "Bonsoir, vous allez bien ?" : ne répondez pas. Mieux : jetez dans l'entrée qu'elle vient de balayer votre ticket de métro usagé, ou écrasez votre cigarette encore chaude sur sa joue bouffie de gentillesse mielleuse et hypocrite.

- Et pour finir la journée, n'oubliez pas : soyez toujours au-dessus pendant l'amour.

Si avec ça, vous n'arrivez pas à vous faire respecter, c'est que vous êtes irrémédiablement une tapette. Ne me remerciez pas.